先说清楚，是制造，不是创造。
     很简单，依照3大步骤8项标准，如法炮制。
     包你的烂广告一泄而出，要多少有多少，连手纸都不用准备，而且烂的效果，那是肛肛地！
    
 &n

     标准2：言之无物，让消费者过眼云烟。
     也很常见，这种烂广告比较彰显功力，基本不会占用消费者的记忆储存空间。
     做法也简单，把产品放得大大的，把logo放得大大的，把广告语放得大大的，然后说了等于没说，然后把广告费糟蹋掉，这一点都不难。
     只要你不去管消费者想听什么，不设定明确的诉求方向，也不追求创意，拍拍屁股（不是脑袋），就出了。
     你甚至也可以这样做自己的广告：做广告，就找我。做中国人自己的广告。

     标准3：粉饰太平，让消费者咎由自取。
     主要的优势是让消费者凭所谓的感觉来选择产品，而不是通过品牌的诉求或主张。
     这种烂广告做起来稍微有点难，需要忘记广告背后的策略思考和创意追求，只要考虑怎么把广告弄得“好看”就行了。
    
     就算有人说你是用形式掩盖内容的匮乏，用视觉替代创意的无能。
     就算有人说再漂亮的大便也不能当干粮。
     记住，别管丫的，嘴长在别人身上，漂亮的屁眼可是你自己的。

     标准4：浑身是嘴，让消费者眼花缭乱。
     用这项神功把消费者的脑子顺利搞浑，耶~让他什么都记不住。
     把客户想放的内容全部放进广告里，不管是30秒还是一个半版，广告的时间和版面那可是花钱买来的，千万表浪费。
     这种烂广告现在越来越少了，但还是要提醒你特别注意，坚持这种做法，你的烂广告肯定是美味营养健康安全好吸收时尚品味欢乐共享的首选。

     标准5：不知所云，让消费者莫名其妙。
     把消费者搞得稀里糊涂的有效手段，足以让ta弥留之际都在不停琢磨：我小时候看的那个广告到底想表达什么来着？
     在这个境界里，自说自话者有之，口齿不清者有之，故弄玄虚者有之，哗众取宠者有之。
     真正做起来，要比上述成语简单得多，无非就是一通乱说，胡说八道谁不会！反正让消费者搞不懂就对了。

     标准6：文不对题，让消费者莫衷一是。
     哦，我的托塔天王和我的小红帽！
     这类烂广告，在使用明星代言的时候比较容易制造，当实在没有好创意可想，或者实在不想追求好创意的时候，特别适用。
     不用考虑品牌特性、产品特性、消费者特性，不用考虑代言人的特性、背景风格，当然不用考虑品牌特性与明星特性的结合，随便挤一挤抠一抠，就来了。
     古语说得好：要想人不知，低头思故乡。

     标准7：矫揉造作，让消费者蹙眉反胃。     
    好样的！整吐了13亿多的中国人，自己竟能安然无恙，足见功力之高深。
     其实，矫揉造作的标准比较难界定，这涉及到口味问题。
     虽然除你以外的全人类都是以食物为生，可你偏偏就好另外一口，那也确是你作为物种之一的生存自由。
     千万别担心民众会吝啬对你的褒奖：有病你呻吟，无病也呻吟，真是有病！

     标准8：聒噪扰民，让消费者精神错乱。
     别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。别用脑。用屁股。……这可谓烂广告中的极品。极品。极品。极品。极品。极品……想把消费者搞到神经而掏钱包，就做这样的烂广告。

     制造烂广告，其实，就这么简单。
     任何技巧性的事物都有方法可言，说到底，心态决定状态：广告不是为品牌和产品做的，是随便做着玩的；广告不是给消费者看的，是用来自娱自乐的。
     反正产品不是你的，卖不掉也不用堆在你家。反正广告费也不是你的，糟蹋了也不用你掏。反正企业更不是你的，亏损了重头再来，就算倒闭了，太阳每天照常升起，你照样用肥肥的屁股白白地活着。
     你只要时刻牢记，想制造烂广告，就要让广告长成上面的样子，要想方设法地让消费者注意不到、过目即忘、无法理解、不能信任、反感讨厌，就哦了。
     哦对了，你同时还有机会获得如下附加奖励和荣耀：让广告成功地隐身，并被众多企业和广告公司视为效仿的榜样；也可能荣耀地捞到滔滔江水般的唾骂口水，加倍你洋洋自得的谈资；成功地让客户以为，创意是广告人拿来炫耀聪明的玩意，对产品销售毫无作用可言；也可能成功地让客户以为，广告公司都是撮把子，从此自力更生，生产同样甚至更烂的广告；终极大奖是，在你的栽培下，客户掏出沾着血汗的一沓或一袋子钞票，毫无声响地打了个大大的水漂，一个好产品就此在市场上销声匿迹了，你嚼着自己的大便，打着饱嗝赴下一次的盛宴。
     用以上标准去检验一下子：今天你烂了没有？
     最后声明：正因为你是以制造烂广告为荣的，越烂越荣，越多越荣，这里才有这3大步骤8项标准相送，否则，一般人我不告诉他。